I SIMPSON S19E10 "E pluribus Wiggum" - "Un solo Winchester"
GLI INSEGNANTI NON PAGANO TROPPO PER LE SPESE CONDOMINIALI
Sottotitoli: Tigers
Revisione: LordThul
Andiamo, sig. Burns, continui a muoversi.
Non possiamo andarcene a casa se non se ne va.
Aw, no.
Sta parlando con quel tizio del reparto corrispondenza.
Spero non gli stia raccontando di nuovo quella stupida storiella
sul deltaplano.
- Oh! - Oh! Oh!
Ascoltami bene.
Abbiamo preso tua moglie in ostaggio.
Se non hai una moglie,
abbiamo rapito tuo fratello.
Annuisci se hai capito.
Ora allontanati da Burns
e io lascero' in vita il tuo cane.
Bene.
Ora fermati e fai il ballo del minatore felice.
Piu' felice.
Piu' felice!
Homer, dobbiamo allontanarlo dal sig. Burns.
Oh, giusto.
Vattene.
ma scalcia come una Rockette*
- Uuhuh! - Si'!
Siamo liberi!
Appartamento libero, arrivo!
Prepara la tavola, Marge.
Posso gia' assaporare
quelle cotolette di maiale fritte.
Non ti ricordi che giorno e' oggi?
Quando me lo chiedi cosi'
non e' mai qualcosa di buono.
E' il primo del mese.
Il giorno in cui hai promesso che avresti iniziato la nuova dieta.
Sono davvero molto preoccupata per il tuo peso.
Bart dice che ci ha chiamato la NASA,
e che la tua massa sta spostando
i satelliti fuori dalle loro orbite.
Marge, era uno scherzo.
Ma il nome che ha detto e' vero.
Oh!
Bene, se devo iniziare una dieta,
questa e' la mia ultima possibilita'
di mangiare tutte le schifezze che adoro.
Penso che mi mancherete quasi tutte,
Palazzo dello Schnitzel del Capitano Mais Cane.
Niente lacrime, Homer.
# Sono perso fra la folla #
# E affamato come un lupo #
# A cavallo della linea #
# fra discordia e rima #
# E sono affamato come un lupo. #
Marge non deve vederlo.
Grazie!
Un cestino passa e vai.
Dev'essere cosi' che i ricconi
buttano via il loro oro.
E gia' che sto dando una ripulita
al carrozzone di famiglia...
Bicchieri...
Giornali...
bottiglie...
triciclo...
Sedia a sdraio...
Assegni non incassati.
Uhm... "Smaltire in modo appropriato"
Oh, questo libro e' troppo difficile.
E ora il sigaro della vittoria. HOMER L'IDIOTA - SIGARI
Grazie!
# E sono affamato come un lupo #
La calamita' che si e' abbattuta sul nostro distretto del Fast-food
ha distrutto 37 ristoranti valutati
fra "orrendo" e "mediocre".
Ed ha lasciato queste adorate
mascotte in mezzo ad una strada.
Mi ero ripromesso
che sarei stato forte.
Su, su, Sindaco Mc Cheese.
A nessuno piace la carne piagnucolona.
Non posso sopportare di veder
piangere un hamburger adulto.
Dobbiamo ricostruire
Fast-food Boulevard!
Non so voi,
ma io non voglio vivere in un futuro
dove il cibo viene portato da
"camerieri..."
Dove le sedie non sono
attaccate ai tavoli...
e dove non posso mollare i miei bambini
in una vasca di palline tutte sporche.
Ho detto che ricostruiremo
il quartiere Fast-food
piu' grande e piu' bello che mai!
Per raccogliere il denaro, dobbiamo emettere delle obbligazioni.
Ma questo non servira' solo
a spostare il peso sulle spalle dei nostri figli?
Certo che no, idiota.
Li ripagheremo con
un'altra emissione di obbligazioni.
Lasciamo che sia lei a trovare qualcun altro a cui scaricarlo.
Allora e' deciso
l'emissione di obbligazioni sara' parte della nostra prossima
tornata elettorale,
le primarie presidenziali di Springfield.
Ma non ci saranno fino a giugno.
In questo caso, dichiaro
di aver spostato l'elezione a martedi' prossimo.
Questo significa che le primarie presidenziali di Springfield
saranno le prime della nazione.
Persino prima che nel New Hampshire.
Uh-oh,
Non la prenderanno bene.
BENVENUTI IN NEW HAMPSHIRE Fornitore di liquori agli adolescenti del Massachusetts per 200 anni.
Man mano che il giorno delle primarie si avvicina,
questa gara e' aperta come la
bocca di un vagabondo ad una gara di torte in faccia.
Cosa pensate voi abitanti del New Hampshire
dell'attuale gruppo di candidati presidenziali?
Beh, sig. Rather,
per come la vedo io,
come dice sempre mio padre,
"Per come la vedo..."
Dan, ultime notizie.
Springfield ha appena spostato le sue primarie
ad una settimana prima di quelle del New Hampshire.
Adesso sono loro i primi.
Santa madre di Murrow* <NdT: famoso giornalista americano della prima meta' '900>
tutti a Springfield, gente.
Andiamo, gente, muovetevi.
Mia nonna era lenta, ma lei era vecchia.
Voi non avete scuse.
Al furgone!
Destinazione Springfield!
Quale Springfield?
Quella in cui vivono i Simpson.
Eh, sembra che se ne siano andati tutti
tranne il cassiere.
E' ora di fare la nostra mossa.
Bel lavoro a maglia con queste maschere, Marta
Ora che hai detto il mio nome
dovro' ucciderlo.
Ora che le primarie di Springfield sono le prime nella nazione,
la nostra umile cittadina e' traboccante di candidati,
cacciatori di notizie, sostenitori in incognito, commentatori, agenzie di stampa, emuli di Russert*,
di Blitzer* e perfino votanti non abituali.
Scusi, lei ha qualche preferenza?
Si', mi piacciono le ragazze e i cereali Fruit Loop.
Lei e' un votante accreditato?
Sono accreditato...
per qualcosa.
Questa elezione e' su tutti i canali.
Andiamo, Marge.
E' la febbre delle primarie.
Fatti prendere!
Avevi detto cosi' anche della febbre gialla,
e non era stato divertente.
Penso sia eccitante, Springfield e'
al centro dell'universo politico.
Mi sento come un'opinionista ad una riunione di cervelloni.
Riunione di cervelloni, eh?
Hmm...
Ora analizziamo la politica della Banca Mondiale
per i prestiti alla Micronesia.
Cosa c'e'?
Non posso farne una giusta?
Mi piacete voi della stampa.
Mettete davvero del pepe nella minestra.
Avete un accesso internet?
Certo che si', tappetino per mouse.
10 bigliettoni.
Strafogati.
Qui e' Jon Stewart, in collegamento da Springfield.
Devo proprio dire il mio nome?
La gente mi conosce, giusto?
Lo so che andiamo solo via cavo, ma...
Sai che ti dico?
Non me ne voglio preoccupare.
Faro' solo...
Grandioso. Adesso mi sono preoccupato.
Ehi, ehi, ecco Jon Stewart...
Il nostro cabarettista politico preferito!
Ehi, Krusty!
Non ti ho piu' visto da quell'assoluzione per insufficienza di prove.
Gia', beh... Non ho mai davvero
creduto nella colpevolezza.
Beh, ai ragazzi di Krusty manchi molto.
Si', sono forti.
Un po' possessivi...
Ma ad ogni modo,
queste primarie di Springfield
sono una bella pazzia, eh?
Si', direi proprio di si'.
Con molti elementi di comicita', come, ad esempio...?
Beh, se ascolti me...
C'e' piu' aria calda qui che...
La stai scrivendo?
No, e' un'altra cosa.
Cosi', uh,
dov'e' che c'e' meno aria calda che qui?
Al festival delle mongolfiere di Albuquerque?
Nei pantaloni della tuta di Rush Limbaugh?
Krusty,
e' evidente che sei a caccia di battute
per poterle rubare.
No!
E' ridicolo!
Piu' ridicolo di quel posto
con tutta quell'aria calda,
che e'...
Beh, ti saro' grato se terrai
i miei sarcastici commenti lontano dalla tua bocca.
Cerchero' di ricordarti
come eri una volta.
Ma sono sempre stato orrendo!
Insieme a me oggi per commentare l'odierno
dibattito dei Democratici ci sono Andrea Crowney della CNN
Dumont Evans, di Slate.com
e Ron Lehar,
giornalista della carta stampata
del Washington Post.
Ah ah! Il vostro media sta morendo!
Nelson!
Ma e' vero!
C'e' un tempo per la verita' ed uno per l'educazione.
Grazie a tutti per essere intervenuti alla nostra indagine di mercato.
Oggi vi mostreremo degli spot
dei candidati repubblicani.
Vorremmo le vostre sincere opinioni.
Questo punch e' troppo dolce.
La tua giacca ti fa sembrare grassa.
Opinioni sugli spot.
Io vivo li'!
Chi dovrebbe eleggere l'America nel 2008?
# L'ex-governatore Vincent Aleppo
# ha affermato sul New York Times:
# Proteggero' la nazione dalle aggressioni"
Avra' il mio voto.
# Ma in quello stesso numero del New York Times,
# era pubblicato anche un articolo sul
# leader terrorista Nussaf Al Mustaffi.
Mio dio, cosa ho fatto?
# "E dovreste giudicarli
# da come vanno d'accordo."
Mmm, mio dio!
Hanno una relazione fissa!
L'avete visto anche voi?!
Allora, cosa ne pensate?
Beh, credo che le singole parti fossero buone,
ma nel complesso, non mi e' piaciuto.
Io penso esattamente il contrario,
ma allo stesso modo.
Quello era la migliore pubblicita' di milkshake
che io abbia mai visto.
Mi fa venire voglia di un milkshake!
Il quinto privilegiato sta consumando
il 60% delle risorse della nazione
mentre gli ultimi due quinti
ne sta consumando un ottavo.
Da cui lo slogan della mia campagna,
"Basta alla disparita' del quintile".
Senti, siamo tutti preoccupati per
la disparita' del quintile,
ma i Democratici non possono vincere
con un altro intellettuale precisino.
Grazie, senatore Winnergill.
Si dice "Whiner-girl"*
Tesoro, quanti di questi cartelli
mi tocca mettere in piedi?
Altri 25?!
Che cosa ti ho fatto per meritare questo?
Non la smetterai mai di ricordamelo, vero?
Oh, mio dio!
Quella famiglia e' indecisa!
Indecisa!
Mi chiedo chi possa essere-e-e-ee...
I valori della famiglia!
La borghesia che sta sparendo!
Taglia e fuggi!
Vinceranno i terroristi! Vinceranno i terroristi!
Smettetela con queste ruffianaggini!
Se non siete usciti dalla sua pancia
o siete sposati coi miei lombi,
andate al diavolo fuori da casa mia!
Anche tu, Fred Thompson.
Ma io ero in Die Hard.
Pfft! Era Die Hard 2!
Siete tutti stufi marci di quegli
stupidi politici come me?
E che ne dite dei media?
Non si occupano dei veri problemi.
Vogliono solo stabilire chi e' in vantaggio
e andarsene tutti a casa.
Chi vuole abolire la democrazia per sempre?
Su le mani.
A me piacerebbe una specie
di dittatura militare
tipo, uh, Juan Peron.
Quando ti faceva sparire,
eri sparito per sempre.
E sua moglie era Madonna.
Che cosa possiamo fare?
Non possiamo non votare,
nessuno lo fa.
Perche' non scegliamo tutti il candidato
piu' ridicolo e votiamo per lui?
Intendi Dennis Kucinich?
Ehi! Io sono qui!
Oh, scusa.
No, no. Questo candidato deve essere
incredibilmente ridicolo.
Il commissario Winchester!
No.
Ma ci sei vicino.
Girati, Ann Coulter,
e di' la novita' a James Carville:
Gli elettori di Springfield hanno
a schiacciante maggioranza ignorato
i principali candidati di entrambi i partiti
a favore di un outsider:
un bambino di 8 anni... Ralph Winchester.
Sorprendentemente, questa faccia nuova e' ora favorita
per il 53% dei probabili votanti.
Un nuovo favorito e' stato incoronato!
Le mie azioni hanno fatto succedere una cosa in TV.
In onda dal vivo dalla capitale della nostra nazione
questa e' "Lotta senza quartiere", in compagnia di Nash Castor.
La nostra storia di copertina:
Presidente Ralph Winchester?
Due giorni fa, questo piscia-a-letto ha fatto il colpaccio
nelle primarie di Springfield.
Con le altre 49 primarie
in programma martedi' prossimo,
riuscira' Ralph a passare dal Muppet Show
al teatrino della politica?
Adriatica Vel Johnson!
Beh, Nash,
Ralph Winchester e' una ventata di aria fresca
per un paese che ha una gran voglia di cambiare aria.
Ed e' gia' un maestro delle frasi ad effetto,
a partire dalla riforma dell'immigrazione...
Straniero forestiero!
... alla sua posizione disciplinata sulle spese del governo.
Ho solo tutti questi soldi.
Beh, uhm, non vorrei fare il guastafeste,
ma non sappiamo nemmeno se questo giovanotto
e' Democratico o Repubblicano.
Prima di invitare Ralph al ballo delle debuttanti,
dovremmo scoprire se indossera'
uno smoking o un tutu'.
Mamma, stanno prendendo la candidatura di Ralph sul serio.
E' un disastro!
A proposito di disastri,
hai visto?
Il concessionario della Dodge di Springfield ha fatto troppe scorte,
ed ora hanno solo un fine settimana
per liberarsi di tutte le auto del 2007.
Lisa, sono sicura che tutta questa Winchesterata si sgonfiera' da sola.
Devi avere fiducia nella
saggezza dell'elettore medio.
Io sto con Winchester!
Oh, santo cielo...
Andiamo, Lisa, salta sul trenino Winchester!
Ralph ha detto che mi lascera' fare
il segretario del torciavambraccio.
Ecco il mio primo atto ufficiale:
Ow!
Ralph non puo' diventare presidente.
E' il piu' sciocco componente del gruppo dei lettori piu' lenti.
Lisa, fare il presidente e' facile.
Devi solo puntare l'esercito e sparare.
E poi Ralph ha solo 8 anni.
Sta scritto nella Costituzione: devi averne almeno 35.
La Costituzione?
Sono quasi sicuro che il "Patriot Act" l'ha cancellata
per assicurare la nostra liberta'.
Oh, il "Patriot Act" e' cosi' orribile!
Il governo potrebbe scoprire
che libri ho preso in biblioteca.
Poi cos'altro?
Scoprire a quali opere sono andato?
Percio' siamo d'accordo:
cancelliamo il resto delle primarie e offriamo
la candidatura repubblicana a questo soldo di cacio senza cervello.
La mia piattaforma petrolifera sta gia' ribollendo
per questo animaletto Winchester!
Ma stai scherzando? Non gli lasciano nemmeno usare le forbici con le punte!
Certo e' un po' immaturo, ma... uh,
cioe', anche George W. Bush lo era,
e guardate quanto grande, uh, eh eh... uhm...
Ma almeno ha vinto!
La seconda volta...
sempre che non trovino quei seggi in Ohio.
Sentite, il Winchester e' meglio di chiunque altro abbiamo.
L'hai detto!
Beh, se la mettete su questo piano...
MERCATO EQUO E SOLIDALE STASERA BAR INSALATE CHIUSO PER IL CONGRESSO DEL PARTITO DEMOCRATICO.
Questa riunione del Partito Democratico e' aperta, bellezze.
Percio' se nominiamo questo Ralph Winchester,
saremo come un ciuff ciuff inarrestabile.
Ho gia' preparato il mio smoking
lustrinato senza chiappe per l'inaugurazione.
Sono d'accordo col mio ex-marito.
Con Ralph in lista,
non so come ce la caveremo,
ma ce la faremo.
Perche' e' questo quello che conta per il Partito Democratico.
- Gia'. - Si'.
Qui e' Kent Brockman, in collegamento
dal quartiere dei Winchester,
dove entrambi i partiti si sono riuniti per corteggiare
il ragazzino piu' carismatico dai tempi di
Drew Barrymore in "Fenomeni paranormali incontrollabili".
Quando si e' arrabbiata, finirono tutti bruciati.
Ralph, entrambi i partiti vogliono
offrirti la loro candidatura.
Tu chi preferisci?
Avanti, Ralphino.
Sei invitato da due partiti
uno con un asinello ed uno con un elefantino.
Quale preferisci?
Elmo?
Ah, l'ammiraglio Elmo Zumwalt,
capo delle operazioni navali sotto Richard Nixon.
Percio' Ralph e' repubblicano!
Non cosi' in fretta, Kent.
Zumwalt ha corso per il senato nel '76
con i democratici.
Neanche per sogno, Lou
tu ti riferisci all'Ammiraglio Hyman Rickover.
Il padre della Marina Nucleare?
Come no!
C'e' solo un modo per risolvere la questione:
Agli uffici dell'Enciclopedia Mondiale!
Ralph!
Ralph, tesoro, sii un democratico.
Noi abbiamo Alec Baldwin,
loro hanno Stephen Baldwin.
Forse non hanno nemmeno un Baldwin.
Lasciatelo stare, avvoltoi!
E tu chi sei?
Ralph e io uscivamo insieme.
Carino.
Allora magari potresti aiutarlo a scegliere un partito.
Ralph, non hanno alcun diritto di farti questo.
Vogliono solo usarti.
Forse io voglio usarli.
Forse tu cooosa...?!
Usarli per far tornare grande questo paese.
Quando siamo arrabbiati, diciamo quello che pensiamo,
e poi il resto del mondo e' carino con noi.
E i soli boom boom saranno nei nostri pantaloni.
Forse non saresti un cosi' cattivo presidente.
E tu puoi essere la mia first-laida.
Mi piace come suona.
Ralph!
Quello che segue e' un annuncio politico a pagamento
dei partiti Democratico e Repubblicano.
COMPASSIONEVOLE DURO CURIOSO Queste sono tutte parole che
Ralph Winchester non conosce;
ma non ha bisogno di conoscerle,
le vive, ogni giorno.
Io votero' per Ralph presidente.
Il suo sorriso facile mi fa pensare che tutto sia a posto...
anche se so che non e' cosi'.
Anch'io votero' per Ralph.
Ma non ditelo a voi-sapete-chi.
Il 4 novembre,
votate per l'ultimo di una lunga dinastia
di grandi leader americani.
Voglio un triciclo,
e un cane che non morda le mie Hot Wheels,
e un futuro piu' brillante per l'America!
Io sono Ralph Winchester,
e sono stato un bravo bambino!
RALPH WINCHESTER: SCEGLI UN VINCENTE
Trascrizione: Raceman
Sincro: Job22